Еврейский форум "ЕФ". Иудаизм и евреи

У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм (аптеа, совмещенная с супермаркетом), купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус". Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.

Не про евреев, конечно, но "что-то в этом есть" 

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё, как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.
И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад. Человек смотрит..., а там вроде бы на первый взгляд, всё так же, как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные. Видно, что плохо им тут.
Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому, что они думают, что в раю лучше!

Абрам Рабинович?
-Да, но я тут при чем, это мама с папой так назвали
- работаете в газбудке?
- А где еще бедному еврею работать?
- Получаете 70 рублей?
- Так Вы покажите где платят больше, я таки пойду туда. 
-И Вы хотите сказать, что на 70 р. в месяц Вы отгрохали этот особняк?
- Ой, Вы таки чудо. Наши родные советские люди на простой воде строят гидроэлектростанции, а я на газированной не могу построить маленький особнячок?

Марк Н

- Абгам Исакич как здоговье? 
- Вашьими молитвами. 
- Ну тогда недолго осталось... 

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: 
- Жора! Вы-таки куда? 
- Ой, шо вы, нет! Я домой! 

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? 
На это он ответил: 
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Только еврей это может понять... 
Маленький мальчит играет во дворе.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Беседуют священник с раввином. 
Священник: приснилось мне вчера будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - недавно снилось, будто попал я в христианский рай. 
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - вот только людей совсем мало!

> Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
> - Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
> - Иванов.
> - Иванов? Хм... А имя?
> - Иван.
> - Иван?! Удивительно... А отчество?
> - Моисеевич.
> - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь пророк Илья вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся на небо.
НР:
- У вас здесь чё, космодром, в натуре?!


 Палестинская девочка с надеждой спрашивает свою маму: "А правда, после того, как мой брат Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"


  Одесский комплимент :
Мадам Соня, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше.

Время действия: Вторая мировая война, канун Дня Благодарения. Место действия: Юг США. Такая классическая южная аристократка, словно сошедшая со страниц «Унесенных ветром», звонит на соседнюю военную базу и говорит, что хочет совершить патриотический поступок: угостить традиционной индейкой пяток солдат. «Только пожалуйста, не присылайте мне евреев», - предупреждает она. «Замечательно, мэм, будет сделано, мэм», - отвечают ей на другом конце провода.

В назначенное время у ворот усадьбы останавливается джип. Из него выходят пятеро солдат. Высоких, красивых, белозубых. И черных, как хорошо начищенный ботинок. Аристократка в ужасе глядит на них, на накрытый стол, за которым прислуживало несколько поколений черных, даже не смея помыслить о том, чтобы за него сесть. Наконец, она выдавливает: «Тут... тут какая-то ошибка». «Не может быть, мэм, - успокаивает её сержант. - Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается!»

Интересно, а соответствует ли он действительности, может кто из израильтян подскажет?
- Скажите, а есть ли разница между еврейской мамой и арабским террористом?
- Есть.  С арабским террористом иногда можно договориться...

И ещё вспомнилось. Еврей приходит в комитет баркашовского РНЕ.
- Скажите, а вы правду говорите, что евреи продали Россию?
- Да!!! ... морда!
- Скажите, а тогда где я могу получить свою долю?

1967г.
2 еврея встречаются на московской улице.
Абрам, ты слышал ? Наши взяли в плен много наших танков !

                                             

1967. Июнь. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
-Гражданин судья! Распили мы поллитра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще поллитра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще поллитра, распили тут же...
Глядим, они уже здесь, возле метро ! ...

                                              

Американский генерал с визитом на израильской военной базе.
Идут они по территории, а навстречу солдат весь расстегнутый, обувь не чищена, на генералов и не смотрит.
Американский генерал:
- Как это он смел честь не отдать? У нас бы за такое пятнадцать суток немедленно получил бы.
Израильский генерал:
- Пойду выясню, в чем дело.
Подходит к солдату, теребит его за пуговицу:
- Изя, ты на меня за что-то обиделся?

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- тоже птица! - говорит генерал.

 Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
    - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
    - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
    - По-русски - траншей, - помогает одессит.

  - Здесь проживают супруги Гольдберг?
    - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом -
    Берг.
    - Ага! Значит, они разошлись!

 Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
    и Мойва.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим  и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Одесса, рынок. 
русский спрашивает у еврея:
- Вы не скажите, помидоры вкусные?
- Почему не скажу, разе мы с вами поссорились?

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.

Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский.
— А на засов?
— И на засов.
— И на цЕпочку?
— И на цЕпочку тоже закрыл.
— А на швабру ты закрыл дверь?
— Ой, на швабру, кажется, забыл…
— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

В Одессе:

- Товарищ еврей,  не скажете который час?
- Если вы через двое штанов и кальсоны сумели рассмотреть, что я еврей, то сможете через карман жилетки рассмотреть который час.

Один раввин говорит другому:
 - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
 - Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
 - А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
 - Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находится напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. 
 Таксист:
 - 20 гривен!
 Я, грозно:
 - 15!
 Таксист, догадливо:
 - А! Так вам, наверно, напротив!

- Погода паpшивая!
 - Это из-за Гольфстpима.
 - Он евpей?
 - Hет. Течение.
 - Масонское?
 - Океаническое.
 - Из Изpаиля?
 - Hет. Из Амеpики.
 - Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
 - Да нет. Там сейчас ночь.
 - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

- Хаим, наш сын станет скрипачом.
 - Но у него же нет слуха!
 - А причем тут слух? Он будет играть, а другие будут слушать.

В израильскую больницу привезли пьяного мужика, грязного до безобразия. Раздели. У него наколка - Вася Петров. Врач спрашивает: почему вы в Израиле, Вася Петров? На что мужик обиженно отвечает: ну вы же у нас жили.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

Приходит человек в адвокатскую контору Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов и просит, чтобы его дела вел Иванов.
 - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
 - Вы знаете, говорит посетитель, - мне очень импонирует деловая хватка человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
 - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
 Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
 Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
 - А Рабинович не врёт, это правда работает...

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
 - А куда деваться?..

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
 - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..."

Конец советской эпохи. Еврея вызвали в органы. 
 -Рабинович. Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Предупреждаем - прекратите. Идите и помните: в 37 году мы бы вас уже расстреляли. Идите. 
 Дома жена спрашивает: 
 - Ну что? 
 - А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.

B русской военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.
 Oдин из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?"
 Генерал отвечает положительно.
 Офицер: "а кто будет нашим врагом?"
 Генерал: "по всем признакам это будет Китай"
 Слушатели в зале поражены. Офицер: "но нас 150 миллионов а их – 1500 миллионов, как же мы победим?"
 Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 150 миллионов арабов и неизменно побеждают"
 Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев?"

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: 
 — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! 
 Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: 
 — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! 
 Хаим забеспокоился: 
 — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! 
 — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
 Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
 - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
 - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
 Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
 Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
 - I want to have sex!
 Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
 - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
 - Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
 - А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку.
 - Не могу, это мой ужин.
 - Даю триста долларов!
 - Идет, держите, приятного аппетита!
 Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
 - Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
 - Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи. 

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Беседуют два одессита. 
 - Абрам, что ты думаешь о сексе? 
 - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: 
 - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- Рабинович, вы член партии? 
 - Нет, я её мозг! 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: " Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 000 евро и дом. Внученьке моей, Ривочке, оставляю 200 000 евро и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!.." 

В  общину приходит новый раввин.
В ближайший Шаббат вспыхивает баталия. Когда подходит время читать Sh'ma Yisra'el «Слушай, Израиль! Господь Всемогущий наш, Господь Един», половина общины встает, а другая половина остается сидеть. Стоящая часть говорит: «Мы непременно встаем при Sh'ma Yisra'el, поскольку это символ веры иудаизма. В ходе истории тысячи евреев умирали со словами Sh'ma на устах». Та часть, которая осталась сидеть, говорит: «Нет. Согласно Шульхан Арух, если вы сидели, когда подошло время Sh'ma, то вы остаетесь сидеть». Стоящие люди закричали на сидящих: «Встаньте!», тогда как сидящие кричат стоящим: «Сядьте!» Это выходило за рамки всех приличий, принятых при проведении службы, и раввин просто сходил по этому поводу с ума.

Наконец раввин узнал, что в ближайшем доме для престарелых есть девяностовосьмилетний человек, который стоял у истоков образования религиозной общины. Итак, согласно традиции Талмуда, раввин назначает делегацию из трех человек, взяв одного представителя от сторонников стоять, другого – от сторонников сидеть, и будучи сам третьим, отправляются к этому человеку. Они входят к нему в комнату, и человек от сторонников стоять при исполнении Sh'ma спешит к нему со словами:

– Ведь правда, что у нас традиционно вставали при Sh'ma?

– Нет, – слабым голосом отвечает старик. – Не было такой традиции.

Другой представитель подскочил от возбуждения:

– Традиция была сидеть при Sh'ma?

– Нет, – говорит старик. – Не было такой традиции.

Тут раввин уже не в силах сдерживаться, разъяренно кричит:

– Меня не волнует, какова была традиция! Просто скажите им делать так или иначе. Вам известно, что происходит на службе каждую неделю? Люди, которые встали, кричат на тех, кто остался сидеть, а те, кто сидит, кричат на тех, кто встал…

 - Вот это и было традицией, - вставил слово старик.

 

Какая разница между антисемитом и евреем?
Ответ: спросите антисемита: «Что вы думаете о евреях?» – и он вам ответит: «Отвратительные люди. Они заботятся только о себе, хитрят в бизнесе и считают, что они лучше всех».

– А как насчет Коэна?

– Коэн – исключение. Он – честный еврей.

– А Левин?

– Он, должен признаться, – хороший человек. 

Но спросите еврея, что он думает о евреях. Он скажет вам:
– Это богоизбранный народ. Они обогащают любое общество, в котором им приходится жить. Они щедры и ярки.

– А как насчет Коэна?

– Это мамзер [подонок].

– А Левин?

– Сукин сын.

Явился одному праведному еврею ангел:
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, - подумав, сказал еврей.
Через час ангел спрашивает еврея:
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..


Сара звонит Исааку:
 - Приходи, Абрама вечером не будет.
 - А как я узнаю, что он ушел?
 - Я брошу монетку, она зазвенит, ты и входи.
 Наступает вечер. Абрам уходит. Сара бросила вниз монетку. Проходит полчаса - Исаака все нет.
 Сара, выглянув в окно, кричит:
 - Исаак, ты здесь?
 - Да.
 - А что ты там делаешь?
 - Монету ищу.
 - Вот жлоб, я давно ее на ниточке подняла.


 - Наумчик, я слышал, что ты женился...
 - Да, Соломон Маркович, три недели назад.
 - Тебя еще можно поздравить?..


 Одесса, в переполненном автобусе:
 - Хана, у тебя есть на чем сидеть?
 - Есть, конечно, есть. Но нет места.


Два члена общины много лет враждовали между собой. На вечер Йом-Кипура, непосредственно перед началом службы Кол Нидрей, раввин вызывает обоих к себе в кабинет.
– Вы должны помириться, – велит он. – Ради чего приходить в синагогу и молить Господа простить тебя, если ты сам не можешь простить даже своего ближнего?
Оба человека оказались глубоко тронуты, крепко обнялись и пообещали больше никогда не враждовать.
Когда служба закончилась, один кланяется другому, и говорит:
– Я молился, чтобы у тебя было все, о чем ты молился для меня.
– Что, уже снова начал? – отвечает второй


Думаю эти анекдоты особенно понравятся ортодоксам 
Сидят вместе три реформаторских раввина, и каждый хвалится, сколь либеральна его община.
– На Шабат, – говорит первый, – мы разрешаем людям курить во время службы.

– Мы еще либеральнее, – говорит второй. – На Йом-Кипур я объявил с помоста, что пост – это пережиток прошлого, в наше время в нем нет необходимости и поэтому в дальнем конце синагоги у нас стоит еда для тех, кто проголодался.

– Да это все пустяки, – говорит третий раввин. – На Рош-hа-Шана  мы вывесили перед храмом большой плакат: «Закрыт на праздники».


К реформаторскому раввину приходит один из членов его общины, он сильно подавлен.
– Мой сын, – говорит он, – стал очень ортодоксален. Он весь день проводит в ешиве и заявляет, что в нашем доме все некошерное и потому он не может питаться с нами. И что еще хуже, под его влияние попала и наша дочь. Она ушла из дома и отправилась учиться в одну очень ортодоксальную семинарию для женщин.

– А как ваш младший сын? – спрашивает раввин. – Тот, который был в Стэнфорде?

– Это вообще ужасный случай, – отвечает мужчина. – Он связался с какими-то хасидами и теперь живет в ешиве в Израиле.

– Может попробуете сменить свою мезузу на двери? – спросил раввин.

(Мезуза  - это такая коробочка с молитвой, которую укрепляют на косяке двери; её обычно предлагается поменять на новую если семью преследуют несчастья