Еврейский форум "ЕФ". Иудаизм и евреи

Вход пользователя

1. Общие положения

Данный форум принадлежит Совету модераторов. Он не является представительством ни одной официальной структуры ортодоксального иудаизма. Тем не менее, его создатели и владельцы Форума являются ортодоксальными иудеями и полагают целью существования форума приближение евреев к Торе, а так же диалог с неевреями, желающими узнать нечто новое об иудаизме.

2. Незнание правил не освобождает от ответственности за их невыполнение. Потому с правилами прежде чем регистрироваться. Своей регистрацией вы тем самым даете свое согласие на соблюдение правил.

3. Авторские права на весь контент форума принадлежит его владельцам. С момента размещения поста, его автор тем самым дает согласие на это. В то же время всю ответственность за нарушение авторских прав при размещении чужого материала на форуме несет участник разместивший этот контент.

Внимание! Все права на контент сохранены за владельцами форума. При цитировании ссылка обязательна.

4. Владельцы форума могут не разделять мнения высказываемые его участниками. Поэтому всю ответственность как hалахическую, так и юридическую за размещенные материалы несут лица их разместившие.

5. На форуме запрещается
5.1. Регистрироваться более чем один раз. Создание клонов будет наказываться баном.
5.2. Избыточное использование ЗАГЛАВНЫХ букв, которые воспринимаются как крик.
5.3. Использование нецензурных выражений и падонкавского сленга
5.4. Хамство в любой форме.
5.5. Троллинг.
5.6. Флейм.
5.7. Обсуждение личности участника вместо обсуждения его сообщения.
5.8. Переход на "ты" без согласия собеседника.

6. Форум является ортодоксально-иудейским, а поэтому на форуме запрещены
6.1. Хула на Творца, Святую Тору, еврейских мудрецов.
6.2. Миссионерская деятельность других религий, материалы, пропагандирующие эти религии, призывы к евреям отступить от Законов Торы.

7. Форум является собственностью модераторов, поэтому
7.1. Нарушения правил определяются только модераторами и ими же наказываются. Поэтому если вас чем-то не устраивает собеседник не стоит вступать с ним в перепалку, просто сообщите об этом модератору.
7.2. Запрещено открыто обсуждать действия модерации. Если Вас не устраивает действия модераторов, вы можете обсудить это личных сообщениях или пожаловаться Глобальным Модераторам.
7.3. Решения Глобальных Модераторов окончательны.

8. Пути Торы — это пути мира, поэтому
8.1. Запрещается призывы к национальной, религиозной и прочей вражде.
8.2. Запрещены оскорбительные высказывания в адрес любого народа или религии или групп населения.
8.3. Эти правила не означают, что нельзя критиковать или не соглашаться с тем или иным утверждением представителей этих народов, религий и групп.

9. Как вы наверное могли догадаться, антисемитизм на форуме не приветствуется, поэтому
9.1. Запрещена пропаганда антисемитизма.
9.2. Запрещены размещения ссылок на антисемитские ресурсы.

10. Форум принадлежит и существует на средства его владельцев. Поэтому запрещено размещение каких-либо рекламных или коммерческих объявлений без согласования с владельцами.

11. Форум это форум, а поэтому
11.1. Запрещается превращение форума в чат или личный блог.
11.2. Размещение неподтвержденных утверждений, без ссылок на источники, размещение недостоверной информации и слухов.

12. Ники и аватары.

12.1 На форуме не обязательным, но крайне желательным является регистрация под собственным именем. В любом случае, это должно быть человеческое имя. Запрещено создание оскорбительных или неприличных ников.

12.2 Аватар должен быть личной фотографией и соответствовать нормам приличия, хотя не обязательно полностью должен соответствовать всем правилам скромности по иудейским законам. Например, запрещено размещать в качестве аватара пляжные фотографии.
В аватаре так же запрещено размещать символику нееврейских религий.

13. Язык форума.
Форум имеет целью приближение русскоязычных евреев к Торе и разъяснение иудаизма неевреям, поэтому участники должны учитывать, что не все владеют другими языками кроме русского. Соответственно, слова, выражения и цитаты на других языках должны сопровождаться переводом или хотя бы пересказом на русский язык. Учитывая неудобство при чтении текста, написанного транслитом, администрация крайне не рекомендует его употребление и оставляет за собой право удалять сообщения написанные транслитом.

14. Единственным источником правил и регулирования форума являются его владельцы. Они оставляют за собой право отказа в регистрации любому участнику, удалять сообщения и другие действия без объяснения причин. Правила так же могут быть изменены или дополнены в любой момент по желанию администрации, которая не обязана давать отчет кому бы то ни было по этому поводу.

Post Info

TOPIC: Ханука шпиль

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 14:08 2013

Ханука шпиль

Постоянная ссылка

pet_fly

Ханука-шпиль или драмма в пяти действиях

Скрытый текст

ЦАРЬ ЭПИФАН И ЕГО КОМАНДА

Роли: царь Эпифан, пять его министров.

Сцена 1

Царь Эпифан сидит на троне, задумчиво жует огурец.

Входит Первый министр.

Первый министр: О, великий Эпифан! Позволь довести до сведения.

Эпифан: Не понял.

Первый министр: Позволь сказать.

Эпифан: Сказать – позволю. Но чтоб недолго.

Первый министр (испуганно): Во всем государстве тишина и покой. Все тебя прославляют. Так и говорят, не стесняясь: слава Эпифану Великому, Четвертому и Прекрасному! Даже слоган сочинили: "Царь Эпифан - самый крутой фан!"

Эпифан: Хорошее начало, министр. Но что НЕ в порядке? Я знаю, ты всегда начинаешь со слогана, а заканчиваешь какой-нибудь гадостью. Например, вторжением варваров с севера. Ну что, опять нагрянули орды диких вест-гоев?

Первый министр: Нет, на этот раз граница на замке, хотя ключ начисто потерян. Но случилась неприятность. Помнишь ли, о царь, как ты издал приказ поместить свою голову во все храмы?

Эпифан: Как голову? (Хватается за голову.)

Первый министр: Извини, не голову, а верхнее изображение мраморного бюста по вторую пуговицу кителя. Так вот, евреи отказываются!!

Эпифан: Что отказываются – по вторую пуговицу? Или… о нет, я не верю – неужели они хотят меня целиком, проказники, без кителя?

Первый министр: Нет, они ВООБЩЕ отказываются.

Эпифан (грозно): Да как они смеют?!

Первый министр: Говорят, что в своем Храме идолов не ставят. И что Александр Македонский тоже издал такой же приказ, хотя и без пуговиц. С Александром они пошли на сделку. Они шагу без сделки не могут, торгаши несчастные!

Эпифан (заинтересовано): Какая сделка? Может, и нам на нее пойти? А то живем бесплатно, не с кем сделку заключить.

Первый министр: Они договорились с Александром, что взамен идола целый год будут называть всех новорожденных мальчиков именем Александр, в честь полководца. (Мечтательно.) Славное было времечко: через несколько лет, куда ни плюнь, одни Александры. Подросли, паршивцы, в школах только и слышно: Кто окно вышиб? Сашка! Кто учителю клей на стул намазал? Шурка с Алексом. А кто директора на кактус посадил? Так это наш Саня Македонский.

Эпифан: Какой такой директор-кактус-Саня, ничего не понимаю. Совсем вы меня запарили. (Пауза. Мучительно соображает.) Уж не хочешь ли сказать, что теперь они целый год будут называть новорожденных именем Эпифан? Окно наш Эпифаня вышиб. Клей Эпифаша намазал. А на кактус, так это Пифанов, гроза школы и жертва милицейского беспредела.

Первый министр: Не. С нами они на договор, как с Александром, не идут. Имя, говорят, не нравится. Это же в будущем смеха не оберешься: Эпифан Абрамович, владелец команды "Антиох-Челси". Или еще похлеще – реб Эпифан Гольдшмидт. Упасть и не вставать до обеда!

Сцена 2

Вбегает Второй министр.

Второй министр: О, Эпифан!

Эпифан: Что еще за "о, Эпифан"? Надо войти и сказать: о, Великий Эпифан Абрамович, т.е. пардон, о, Великий Эпифан Прекрасный… Опять забыл… (Первому министру.) Какой я номер?

Первый министр: Четвертый. По кличке Антиох.

Эпифан: Вот именно. Антиох по кличке Четвертый и прочая.

Второй министр: Антиох по кличке Четвертый и прочая! (Заглядывает за спину Эпифана.) А где эта Прочая? (Первый министр пожимают плечами.) Впрочем, неважно. Докладываю: евреи взбунтовались.

Эпифан: Как взбунтовались?

Второй министр: Свинину отказываются есть!

Эпифан: А что, время обеда? (Смотрит на часы.)

Второй министр: Да нет, совсем отказываются. Наотрез!

Эпифан: Как наотрез? Не доварили, что ли? Пусть тогда доварят. (Мечтательно.) И с майонезиком под хреном. А во рту петрушечка.
Второй министр: Они ее ВООБЩЕ не желают есть! Нечистое, говорят, животное, хоть и с петрушечкой.

Эпифан (удивленно первому министру): Тогда почему мы едим, раз нечистое?

Первый министр: Так мы ж ее сперва моем под краном, а потом едим под хреном. Или наоборот, сперва едим под краном, а потом моем над хреном, не помню…

Второй министр: И еще новость про ту же свинью: они не хотят ее резать на жертвеннике Храма.

Эпифан: Впервые слышу. Я еще понимаю, когда свинья не хочет, чтобы ее резали. Но чтобы люди… Да это ж бунт на броненосце Потемкин!! Только без червей.

Второй министр: А я о чем говорю? Бунт без червей!! К тому же не желают отказываться от своих обычаев и брать наши.

Эпифан: Что значит – брать? (Первому министру.) Неужто мы им что-то даём?

Второй министр: В зубы, ваше Антиохство!

Первый министр (отстраняя Второго министра): Он хочет сказать, культуру. Мы им даем культуру, а они упираются. Да еще наезжают в ответ.

Эпифан: Что за культура? Почем кило?

Первый министр: Да не кило! (Нравоучительным тоном.) Мы, греки, выполняем высокую культурную миссию: приучаем необразованные народы к цивилизации. Прививаем им эстетику и демократию. Ну, вроде как прививка против свиного гриппа. Вы что, забыли?

Эпифан: Ах да. Ну конечно, эстетика против свиного гриппа. Как же, как же, помню. Но чем тогда им наша свиная эстетика не приглянулась?

Второй министр: Свадьбы, говорят, хотим делать ПОД ХУПОЙ. Чтобы все чисто было. А не как у греков – с выпивкой и под гармошку. Обрезанье, говорят, хотим. А по-нашему, по-гречески, обрезание – это кровавое травмирование организма. Мы его намедни запретили.

Эпифан: Кого запретили? Организм?!

Второй министр: Травмирование! И что вы думаете – они теперь потихоньку обрезаются. Отлавливать не успеваем… Ну, и прочие средневековые обычаи. А в субботу вообще не хотят работать. Точнее, хотят не работать!

Эпифан: Варвары! Бездельники! Тунеядцы!! Как это можно целый день не работать? Я вот недельку одну не поработал, так теперь так проголодался, что не знаю, когда высплюсь досыта… Послать на них войско под руководством майора Аполлония!(Второй министр отдает честь и выходит строевым шагом.) Мы, греки, люди тихие и веротерпимые. Но фанатизм будем выкорчевывать корявым железом!

Без паузы, с другой стороны сцены входит Третий министр.

Третий министр (громко и браво): Аполлоний погиб вместе с войском!

Эпифан: Как погиб? Он же мне сорок тугриков остался должен. Две партии в домино!

Первый министр (печально): Прощайте, тугрики.

Эпифан: А почему с войском?

Третий министр: У евреев объявился какой-то Йеуда Макаби. Крушит всех направо и налево.

Эпифан: Тогда зашлите шпионов. Пусть наймут предателей внутри еврейского стана.

Третий министр: У них и бесплатных предателей полно. Говорят, хотим приобщиться к великой греческой культуре. Это же варварство – тфилин по утрам навязывать, когда на дворе в полный рост стоит рассвет прогресса! Хотим, говорят, сидеть не в ешиве, а в гимназии и учить про Пифагоровы штаны на все стороны равны. А не эти заповеди, без которых и так тошно: того не укради, сего не убий! Ничего нельзя! Надоело!!

Эпифан: Правильно, что надоело. Мы свободные люди или нет? Человек – в натуре мерило всех мерил!! Человек – это звучит громко!

Первый министр (подсказывая): Гордо.

Эпифан: Что? Правильно, пошлите капитана Гордия с пехотой и подполковника Севера со слонами. Пусть покажут этим евреям, что они свободные люди… А слонов перед битвой не кормить. Вставьте им что-нибудь в хобот. Злее будут топтать.

Первый министр: Как бы наших не потоптали.

Эпифан: Всех греков не перетопчешь! Кто-нибудь да вылезет. Вперед!!

Третий министр отдает честь и выходит строевым шагом.

С другой стороны появляется Четвертый министр.

Четвертый министр: О, Великий Четвертый Антиох! Гордий бежал с Позором, своим рабом, причем быстрее Позора. А Север погиб верхом на слоне. От страха. Тот хоботом спину почесал. Три месяца не мылся.

Эпифан: Кто не мылся? Подполковник Север? Почему перед боем не помыли?!

Четвертый министр: Да не Север, а его слон! Впрочем, Север тоже. Но у него хобота не было, и он спину не чесал. Так что слон остался жив!

Эпифан: О, горе мне! Неужели предатели среди евреев не могут убрать этого Йеуду?

Четвертый министр: Предатели не могут. Говорят, мало платите. А нам на самих себя не хватает – мировой кризис! К тому же у Йеуды еще пять братьев. И что самое неприятное, все умеют драться. Какие-то драчуны эти евреи оказались…

Эпифан: Но ведь их реально мало!

Четвертый министр: Их всегда мало. Но им КТО-ТО помогает!

Эпифан: Кто?!

Четвертый министр: Наша агентура работает, но пока без результата.

Эпифан: Пошлите полковников Птолемея и Никанора. Кроме слонов, добавьте боевых шакалов, страусов и эфиопских тушканчиков.

Первый и Четвертый министры отдают честь и выходят строевым шагом.

С другой стороны входит Пятый министр.

Пятый министр: Птолемей разгромлен, Никанор сдался, тушканчики отступают по всему фронту!

Эпифан: Как отступают? О, великий Зевс Селевкидович! Что делать? Неужели нам придется сойти с арены истории? Неужели мы действительно становимся ДРЕВНИМИ греками?

Пятый министр: Это еще не все, ваше древнее величество. Евреи освободили Иерусалим, вошли в свой Храм и зажгли светильник.

Эпифан (оживляясь): А вот в это я не верю! Это ты понтуешь. Разве наша конница не стояла постоем в Храме?

Пятый министр: Стояла, о царь! Я бы даже сказал, лежала.

Эпифан: Разве мои славные конники не пировали неделю в Храме?

Пятый министр: Пировали, о царь. Ой, как пировали. По сей день голова трещит.

Эпифан: Разве грек, когда он пирует, может оставить хоть что-нибудь не разбитым и не поломанным?

Пятый министр: Не может, о царь! Мы физически на это неспособны. Так нас сызмальства в греческой академии воспитали: круши всё без разбору!

Эпифан (радостно): А раз так, то откуда они взяли масло для светильника?

Пятый министр: Говорят, нашли в подвале, о царь. За холодильником. Целый горшок запломбированного масла.

Эпифан: И этого масла им хватило на несколько дней? Ржу-не-могу.

Пятый министр: Хватило, о царь, да еще осталось. Чудо и только…

Эпифан: Ладно, мы сходим с арены. (Подходит к краю сцены. Обращается к зрителям.) Зевс с вами, ваша взяла, любители обрезаний. Но я надеюсь, что наступят времена – и в еврействе еще взойдет наше, греческое солнце. Многие из вас перестанут обрезаться. Забудут про свои тфилин. Начнут пить и гулять, как когда-то гуляли мы, древние греки. Увлекутся пустяками: "формула-один" – жжжжж, жвачка во весь рот, плейер на три уха в полную громкость. Пойдут в экстремальный спорт или "В Контакты". (Пауза. Пристально смотрит в лица зрителей.) Мы, греки, еще повоюем с вами. Так что, не радуйтесь, наша война не кончилась… (Отходит вглубь сцены и оттуда говорит трагическим голосом.) Вот только одно обидно. Так и не узнали мы. (Пауза. Громко.) КТО ЖЕ ВАМ ПОМОГАЕТ?

конец, спасибо за внимание

по материалам сайта Толдот.ру

Сцена 5

Сцена 4

Сцена 3

__________________

Если забуду тебя, о Иерусалим, пусть отсохнет моя правая рука...

Иудаизм и Евреи Стена плача онлайн Скифы - последний рубеж

__________________

Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением.
"не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке!

Скрытый текст: Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Страница 1 из 1 sorted by

Быстрый ответ
Пожалуйста, авторизуйтесь для быстрого ответа на сообщение.

Create your own FREE Forum
Report Abuse