RE: Еврейский Юмор. перенесено - Еврейский форум "ЕФ". Иудаизм и евреи. "И сделаешь [как] всё, что они [мудрецы] тебе укажут" стих Дварим 17:8-11

Еврейский форум "ЕФ". Иудаизм и евреи

Вход пользователя

1. Общие положения

Данный форум принадлежит Совету модераторов. Он не является представительством ни одной официальной структуры ортодоксального иудаизма. Тем не менее, его создатели и владельцы Форума являются ортодоксальными иудеями и полагают целью существования форума приближение евреев к Торе, а так же диалог с неевреями, желающими узнать нечто новое об иудаизме.

2. Незнание правил не освобождает от ответственности за их невыполнение. Потому с правилами прежде чем регистрироваться. Своей регистрацией вы тем самым даете свое согласие на соблюдение правил.

3. Авторские права на весь контент форума принадлежит его владельцам. С момента размещения поста, его автор тем самым дает согласие на это. В то же время всю ответственность за нарушение авторских прав при размещении чужого материала на форуме несет участник разместивший этот контент.

Внимание! Все права на контент сохранены за владельцами форума. При цитировании ссылка обязательна.

4. Владельцы форума могут не разделять мнения высказываемые его участниками. Поэтому всю ответственность как hалахическую, так и юридическую за размещенные материалы несут лица их разместившие.

5. На форуме запрещается
5.1. Регистрироваться более чем один раз. Создание клонов будет наказываться баном.
5.2. Избыточное использование ЗАГЛАВНЫХ букв, которые воспринимаются как крик.
5.3. Использование нецензурных выражений и падонкавского сленга
5.4. Хамство в любой форме.
5.5. Троллинг.
5.6. Флейм.
5.7. Обсуждение личности участника вместо обсуждения его сообщения.
5.8. Переход на "ты" без согласия собеседника.

6. Форум является ортодоксально-иудейским, а поэтому на форуме запрещены
6.1. Хула на Творца, Святую Тору, еврейских мудрецов.
6.2. Миссионерская деятельность других религий, материалы, пропагандирующие эти религии, призывы к евреям отступить от Законов Торы.

7. Форум является собственностью модераторов, поэтому
7.1. Нарушения правил определяются только модераторами и ими же наказываются. Поэтому если вас чем-то не устраивает собеседник не стоит вступать с ним в перепалку, просто сообщите об этом модератору.
7.2. Запрещено открыто обсуждать действия модерации. Если Вас не устраивает действия модераторов, вы можете обсудить это личных сообщениях или пожаловаться Глобальным Модераторам.
7.3. Решения Глобальных Модераторов окончательны.

8. Пути Торы — это пути мира, поэтому
8.1. Запрещается призывы к национальной, религиозной и прочей вражде.
8.2. Запрещены оскорбительные высказывания в адрес любого народа или религии или групп населения.
8.3. Эти правила не означают, что нельзя критиковать или не соглашаться с тем или иным утверждением представителей этих народов, религий и групп.

9. Как вы наверное могли догадаться, антисемитизм на форуме не приветствуется, поэтому
9.1. Запрещена пропаганда антисемитизма.
9.2. Запрещены размещения ссылок на антисемитские ресурсы.

10. Форум принадлежит и существует на средства его владельцев. Поэтому запрещено размещение каких-либо рекламных или коммерческих объявлений без согласования с владельцами.

11. Форум это форум, а поэтому
11.1. Запрещается превращение форума в чат или личный блог.
11.2. Размещение неподтвержденных утверждений, без ссылок на источники, размещение недостоверной информации и слухов.

12. Ники и аватары.

12.1 На форуме не обязательным, но крайне желательным является регистрация под собственным именем. В любом случае, это должно быть человеческое имя. Запрещено создание оскорбительных или неприличных ников.

12.2 Аватар должен быть личной фотографией и соответствовать нормам приличия, хотя не обязательно полностью должен соответствовать всем правилам скромности по иудейским законам. Например, запрещено размещать в качестве аватара пляжные фотографии.
В аватаре так же запрещено размещать символику нееврейских религий.

13. Язык форума.
Форум имеет целью приближение русскоязычных евреев к Торе и разъяснение иудаизма неевреям, поэтому участники должны учитывать, что не все владеют другими языками кроме русского. Соответственно, слова, выражения и цитаты на других языках должны сопровождаться переводом или хотя бы пересказом на русский язык. Учитывая неудобство при чтении текста, написанного транслитом, администрация крайне не рекомендует его употребление и оставляет за собой право удалять сообщения написанные транслитом.

14. Единственным источником правил и регулирования форума являются его владельцы. Они оставляют за собой право отказа в регистрации любому участнику, удалять сообщения и другие действия без объяснения причин. Правила так же могут быть изменены или дополнены в любой момент по желанию администрации, которая не обязана давать отчет кому бы то ни было по этому поводу.

Post Info

TOPIC: RE: Еврейский Юмор. перенесено

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:21 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Жена кричит мужу: - Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде! __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:24 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

2030-й год, отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь! Пригласили священника отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник лежит не в гробу, а на кровати. Ну, что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, когда нужно поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут "покойник" открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может, заодно его и покрестим?»''' Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: - Где ты был? - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра. __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:24 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Адам - Богу: - Я же просил жену из серебра! Бог: - Так се ребро и есмь! * - Бабушка, а, правда, мой дедушка в свой День Рождения мог ходить по воде? - Правда, внучек, правда. - Бабушка, а, правда, мой папа в свой День Рождения мог ходить по воде? - Правда, внучек, правда. - А почему я вчера в свой День Рождения пошел по воде и стал тонуть?!! - Просто у них День Рождения в январе, внучек, а не в июле... Лагерь, лето 2002, игры, библейский урок на тему: "Вера без дел мертва", заучивание стиха наизусть. После урока вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой. Его разговор: - Мама, это я... Ма, тут так плохо, тут так неинтересно. Мне очень хочется домой! Заберите меня, мне скучно... Мне не нравится программа лагеря, сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени... В воскресной школе мальчик молится за своего семилетнего друга: - Иисус! Спасибо, что Ты дал Толику прожить так много лет. Пусть он проживет столько же. Аминь! На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... Молитва одной христианки: - Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя… Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы. Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно" Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла" Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился." - Ну и что же ? - "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !" Во время ВОВ два еврея решили подстеречь автомобиль, на котором ехал Гитлер и взорвать его гранатой. Сидят они в засаде, а его всё нет и нет. И тут одному из них приходит страшная мысль. Он поворачивается к другому и говорит: -Йося, молись, что бы по дороге сюда с фюрером ничего не случилось!!! * Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!". * Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери: - Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения? - Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался... * Приходит бес к новому русскому и говорит: - Продай душу! - А что платишь? - А что хочешь? - Вагон сахара можешь? - Легко! - А состав? - Легко! - И товар вперед? - Легко! - Что-то я не пойму, где ж ты меня кидаешь?.. Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл. Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон! Яша, 3 кл. Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу. Зорик, 4 кл. Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается. Рива, 3 кл. __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:24 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Раввин обращается в синагоге к евреям: — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его таки призвали в армию! - Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно: маятник, гири… Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! - Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? - Исключительно экспериментальным путём. - Это как? - Дай мне 100 баксов. - Не дам! - Эксперимент окончен. Моня говорит о своей паштетной: - Отбоя нет от посетителей! - Моня, и из чего же твой паштет? - Как из чего? Из рябчиков. - И где ты берешь столько рябчиков? - Ничего, когда не хватает, добавляю говядину. - И в какой пропорции? - Один к одному… Один рябчик - один бык. У начальника отдела кадров не было ушей. Никто не мог в фирму устроиться - только зайдет, сразу: - Ой! Что у вас с ушами? Тот выставляет вон. Приходит старый еврей: - Здравствуйте! - Здравствуйте. Еврей молчит. - Вы разве ничего не замечаете? - Кабинет у вас хороший. - Нет, у меня на лице. - А, вижу. Вы в линзах. - Почему вы так решили?! - Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки. - Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение… - А евреи? - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение… Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать! В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. - Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату? - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье. - Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка! Но портье не поверил. - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях. - Ок, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату. - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. - Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. - А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: - Так почему же? - спросил он. - Да потому, что уже тогда были плохие люди, которые не сдавали комнаты евреям! Раввин обращается в синагоге к евреям: — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его таки призвали в армию! - Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно: маятник, гири… Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! - Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? - Исключительно экспериментальным путём. - Это как? - Дай мне 100 баксов. - Не дам! - Эксперимент окончен. Моня говорит о своей паштетной: - Отбоя нет от посетителей! - Моня, и из чего же твой паштет? - Как из чего? Из рябчиков. - И где ты берешь столько рябчиков? - Ничего, когда не хватает, добавляю говядину. - И в какой пропорции? - Один к одному… Один рябчик - один бык. У начальника отдела кадров не было ушей. Никто не мог в фирму устроиться - только зайдет, сразу: - Ой! Что у вас с ушами? Тот выставляет вон. Приходит старый еврей: - Здравствуйте! - Здравствуйте. Еврей молчит. - Вы разве ничего не замечаете? - Кабинет у вас хороший. - Нет, у меня на лице. - А, вижу. Вы в линзах. - Почему вы так решили?! - Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки. - Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение… - А евреи? - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение… - Ой, я совсем не похож на еврея! - И таки - да, но все евреи похожи на тебя. Узнал Абрам пословицу: "Кто рано встаeт - тому Бог даeт" и pешил он встать рано утром. Отправила его Сара в 4:00 утра на улицу. Вышел он, прошeл немного, побили его, ограбили. Приходит домой, Сара его спрашивает: - Что случилось, Абраша? А он говорит: - Представляешь, кто-то встал раньше __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:25 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

У окна сидит третий и, время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности, вставляет и свое слово. - Если рассуждать о Спинозе... - Еврей. - Когда Америку открыл Колумб... - Еврей. - Эйнштейн... - Еврей. Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в испуге крестится: - Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!.. - Тоже евреи, - спокойно замечает знаток. В опере идет "Евгений Онегин". Певцы поют невнятно и Рувим Лапидус вынужден спросить у соседа: - Что происходит? - Онегин послал вызов Ленскому. - А семье?.. Беседа в Отделе Виз и Регистраций. - Вы совершаете серьезную ошибку, - говорит полковник подавшим документы на выезд в Израиль. - Вы едете в страну, где господствуют звериные законы капитализма. Кроме того, климат! Там же день и ночь печет солнце. Один из слушателей задумывается, кряхтит, ерзает на месте. - Вот товарищ, видимо меня понимает и готов пересмотреть свое решение. - Какое решение? - удивляется тот. - Я думаю: брать с собой зонтик или не надо. - Послушайте, Гитерман, когда вы требуете с меня долг, я страшно волнуюсь. Если я вам не отдаю долг, вы страшно волнуетесь. Зачем нам эти волнения? Давайте не говорить о долгах. Будем говорить про погоду. - Я не знаю, о чем вы спорите, но ехать надо! В море встречаются два теплохода. Один идет из СССР в Израиль, другой из Израиля в СССР. Еврей, стоящий на борту первого, выразительно крутит пальцем у виска. Еврей с другого теплохода отвечает ему таким же жестом. - Это у нас такое национальное приветствие, - объясняют они пассажирам. - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! - Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена. - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - пионЭр. Кепочку мерить будете? - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! В банe: - Вы из Бeрдичeва? - А как вы узнали? - Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина! ПИСЬМА МНОГОГРЕШНОЙ ЕВДОКИИ МЕСТНОМУ ВЛАДЫКЕ>>> Письмо 2 И снова земно кланяюсь вам, Владыко, аз, грешная Едвокия. И засим и жалобу прилагаю на батюшку нашего, отца. Согрешила я на днях, Владыко, смертно согрешила, уж и рассвета увидеть не думала. Это, прихожу домой от утрени в среду - ну, завтрак сбираю, мужу подзатыльник дала, кота под лавку пнула, соседке заглянувшей все о грехах Марьи, что на окраине живет в пятом дому, поведала... И готовлю это дальше. Лампадку возжгла - и тут -то меня бесенок окаянный и попутал!!! Вижу- консервы остались. И сунула я мерзкий этот хвост прямо в рот! Грех-то какой, Владыко!! В среду оскоромилась... Домашних оставила осколки заметать, да бегом- бегом к храму. Ну, думаю, попрошу самую что ни на есть стражайшую эпитимью. Выслушал меня батюшка-то наш, да и , прости, Господи, как захохочет на весь храм! Срамота... И эпитимью дал: три дня дома отнюдь голоса не повышать. Да рази это ж эпитимья? Я -то поклоны хотела, али кафизмы.. Владыко, да нешто можно такое давать? Да как я с ними, иродами, без крику-то слажу? Засим земно кланяюсь - многогрешная Евдокия. Письмо 3. Владыко, пишу снова вам аз, грешная Евдокия, страждущая за чистоту православия и приходского своего храма. А пишу я сие, заливаясь горькими слезами. Батюшка-то наш, совсем ничего не разумеет. Вот, вчера- вижу, заходят в храм служки антихристовы, сиречь, девицы виду зело непотребного. Ни юбок, ни платков. Губы сатанинской краской измазаны- ну, чисто искушение. Возгорелась я праведным гневом -и к ним рысью. Обличала, поучала - словом, пугала,как могла. И только- только вразумились было срамницы эти, да к дверям - смотрю, идет батюшка наш, да к ним, да с улыбкой, да благословляет... Владыко, да ведь еще минутка- и ноги бы их в храме не было бы - уж на моем веку точно.. И все батюшка-то наш испортил! Засим остаюсь многогрешная Евдокия. \ Письмо 3 Владыко, земно кланяюсь и благословения вашего испрашиваю. А скорбь у меня снова и зело великая. Послушание несу я в храме вот уж 10 годков. Подсвечник тот, что справа у храмовой иконы, - чищу, в порядок привожу, свечки поправляю. И опять же при деле нахожусь. Чуть у кого вопросы - я и отвечу и вразумлю. Вот, на днях девушка спросила, как ко Христу прийти. Я ей все толково и разъяснила. Чтоб перво- наперво пост соблюдать, врага, оному препятствующего, осторожностью да вниманием пристальным препобеждать. Все его трюки ей и выложила - и про молочную кислоту, которая, хоть и кислота, да молочная, да искусно в постных продуктах скрывается, и так далее. Упредила. Далее про Антихриста заговорила. И чтоб от ИНН бегала яко от клейма бесовского, да злостной цифирки 6 пуще геенны остерегалась. А то вон, антихрист-то проклятый всюду успевает. Ну, подошел тут батюшка наш, да и говорит " Евдокия, ты бы хоть словечко о Христе сказала- а то все антихрист да антихрист". Так , Владыко, нешто так можно? И еще : стою я у подсвечника, иной раз и пошумливаю, а то народ все невежественный, прости,Господи, то и дело норовят то свечку левой рукой поставить, то кончик у ней опалить. А я ,Владыко,все примечаю, да всюду поспеваю. А батюшка мне и говорит, что на службе-то молиться надо, а не свечки двигать. Это и после успеется. Владыко, да нешто я в храм-то молиться иду? Помолиться-то я и дома могу. " Весь иконостас, моли Бога о нас". А в храме я при деле, вот. Остаюсь, Владыко, многогрешная, но с антихристом усердно воюющая и в борьбе сей отдыха не ведающая Евдокия. Письмо 4 Кланяюсь вам, Владыченька! И спешу сообщить, что зело скорблю. Батюшка наш исповедь не по чину, да не по разуму совершает. Прихожу к нему я это в среду. Ну, как водится, объяснила, что на днях к иконе не после двух, а после одного поклона приложилась. Бес попутал. Долго каялась, со слезами. Слушал же он меня весьма нерадиво, а потом и давай расспрашивать, мирна ли дома, с домашними ласкова ли. Ну, я опять же с покаянием велиим и рассказала, что зять-то, да дочка, да муженек, да наипаче соседки натворили. Да чуть не по часам все рассказала, да слезами горькими о таковой их жизни обливалась. А батюшка - ох, владыко, как прицепится ко мне, чтоб я в своих грехах каялась. Владыко, да какие такие мои грехи? Евангелие каждый день по главе читаю, молюсь, в храме пропадаю денно- нощно. Какие такие еще заповеди он вздумал с меня спрашивать?! Слезами обливаюсь, смиренная Евдокия. НИ В ЗУБ НОГОЙ** (Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства) - Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная. - Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным. - Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит. - Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу. - Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке. - Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем. - По субботам, мы даже на оленях не ездили. - Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых. - Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем. - Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем. - У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали. - Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался. - Так как мы с Украины, то семья очень страдала, когда другие ели сало. - Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу. - В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что. * * * * * Звонки в синагогу Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? - Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея. - (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет? - Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание? - Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был? - Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу. - Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют? На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности. - Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза охраняет еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь? Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает: - Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды? * * * * * В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость! __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:25 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Анекдот в тему одной из местных веток форума. 2008 год, Рабинович уезжает в Израиль. - Рабинович, ну зачем вы едете? Вот сейчас? Ну уезжали бы в 70х - понятно, госантисемитизм. Ну конец 80х-начало 90х - прыжок на Родину. Ну в 90х - за лучшей жизнью. Но сейчас?? - Ви знаете...я уезжаю из-за гомосексуализма! - Ну, Рабинович...как бы...сейчас это не запрещено...зачем уезжать? - При Сталине за это расстреливали. При Хрущеве сажали в тюрму. При Брежневе лечили в психушках. При Горбачеве стало можно. При Ельцине это стало популярно. При Путине - это стало модно. При Медведеве...Я уезжаю, пока это не стало обязательным. - Хаим, ты почему домой не идешь? - Да вот, шеф задание дал - Что за задание? - Дал четыре кубика с буквами Ж,О,П и А. И сказал, что пока не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" - чтоб домой не шел... В одной общине не было раввина, и на должность был приглашен сын известного мудреца и авторитета своего поколения Хатам Софера. А в этой общине была компашка таких себе "мудрецов", сведущих в законе, но любящих поиздеваться на мудрецами, и каждый раз устраивавших обструкцию кандидатам на должность раввина. И вот, сын Хатам Софера прибыл на место. По обычаю, кандидат перед общиной говорил маамар, и после этого если община соглашалась - он становился раввином. И вот эта компашка как раз на маамаре и "мочила" все кандидатов до этого. Выходит сын и говорит общине: - Сейчас я вам расскажу одну майсу, а потом - маамар. Компания умников начала возмущаться, типа что за нарушение регламента, но сын стоял на своем. В общем кое-как согласились, и сын рассказывает майсу: - Однажды, в одной общине пронесся слух, что шохет кроме кошера приторговывает трефным мясом. Отец послал меня разобраться, я приехал, проверил факты - оказалось что правда. Я пошел к шохету, он меня выслушал и выгнал. Я вернулся к отцу, но отец послал меня еще раз, поговорить строже. Я снова приехал к этому шохету, но он выгнал меня силой и пообещал, что в следующий раз меня пристрелит. Я вернулся к отцу и рассказал ему. И тогда отец мне говорит - пойди еще поговори, но я тебе скажу одну фразу, если он наставит на тебя ружье - ты ее скажешь, и он умрет. Поехал я снова к шохету. Он как меня увидел, схватил ружье, и когда наставил ее на меня - я сказал ту фразу, которую мне передал отец, и шохет свалился замертво. Так вот - я узнал, что в вашей общине есть компания нечестивцев, которые слова нашей святой Торы спустили в нечистоту и оскорбляют ученых людей. И я хочу им сказать - ту фразу, которую мне передал мой святой отец - я не забыл! И начал говорить маамар... Идет еврей по лесу, грибочки собирает. Вдруг с неба падает подстреленная утка. - Таки шо у нас, уточка...(кладет в лукошко) Из лесу вылетает запыхавшийся охотник. - Уважаемый, я вижу у вас моя утка? - И почему она таки ваша? С неба упала, а шо упало... - Уважаемый, я первый раз на охоте, я первый раз попал, уже 4 часа тут торчу, надо мной уже все ржут, отдайте! - Я вас не понимаю. Я нашел, причем тут вы? - Уважаемый, ПРОДАЙТЕ ее мне! - Таки зачем мне ваши деньги, я вас умоляю...О! Давайте таки сыграем в игру, кто победит - того и уточка! - Я согласен! Что за игра? - Будем бить друг друга по заду. Кто сильнее ударит - того и утка. Только чур я первый! - Ну ладно... (отходит, нагибается) Еврей разбегается и пыром, в стиле Роберто Карлоса как ДАСТ!!!! (еще и в копчик попал). Охотник отлетает на пару метров, встает, судорожно пытается не заорать, но приходит в себя, и с деланным выражением лица подходит назад - Фффууххххх....теперь моя очередь! - Ой та заберите вы эту вашу уточку... __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:25 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Семья батюшки едет на машине. Заканчивается бензин. Остановились неподалёку от заправки. Матушка говорит мужу: "сходи, набери бензина" Он отвечает: "У нас нет канистры". Матушка говорит: "Вот, детский горшок. Набери хотя бы немного, зальёшь, и подъедем к заправке"... Раввин едет на машине. Смотрит: на обочине стоит автомобиль, и батюшка из горшка выливает что-то жёлтое в бензобак. Не выдержал, остановился и говорит: "Уважаемый батюшка, конечно, Ваших убеждений я не разделяю, но силе Вашей веры порой удивляюсь" __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:25 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Двадцать страниц перечитывать не стал. Так что, если было уже - стирайте! Умер один мужик. Ангелы приняли его душу и отнесли её в Рай. Ведёт её, значит, Ангел по Раю - показывает что к чему... Душа любуется этим великолепием... Но где бы они не ходили, всюду она видела высоченную кирпичную стену, уходящюю куда очень высоко. Причём, всякий раз, когда они приближались к стене, Ангел начинал говорить шёпотом. Не выдержала душа, спрашивает: - А что там? Почему шёпотом говрим? Ангел: - Тихо! Там за стеной православные! Они уверены, что они здесь одни! (дело было во времена СССР) В Америке разговаривают два мужика. Один из них наш бывший соотечественник, одессит... Американец (с некоторым презрением): - Ну посмотри - как ты живёшь???!!! Огородил какой-то жалкий кусочек земли, построил курятник, живёшь в нём... Грядки какие-то убогие... Ты же в АМЕРИКЕ! Это страна возможностей!!! Вот я. Когда умер мой отец, он почти ничего мне не оставил. У меня был клочок земли вроде твоего. Но я много лет упорно трудился, и сейчас... Чтобы объехать всю свою собственность, я встаю в пять утра, сажусь в машину, еду и возвращаюсь, только когда уже садится солнце! Представляешь?! Одессит: - Ты знаешь, когда я жил в Советском Союзе, у меня тоже была такая машина! Но я, хоть и с трудом, но сумел её продать... Едут в поезде раввин и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у раввина ножик. После того, как они порезали им сало, они возвращают его раввину. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман. - Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы. - А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает раввин. __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:26 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Подрезает раввин на авто другое авто ну и задевает ее.В другом авто оказывается батюшка.Они останавливаются,а батюшка пытается позвонить в гаи. Раввин:"Не надо звонить.Я тебе сейчас деньги дам,даже больше ,чем надо.Давай лучше выпьем за встречу.В другом случае мы не встретимся,а тут такая возможность,поговорим о жизни,о вере" Батюшка улыбнулся и согласился.Раввин достает хорошее вино,наливает.Батюшка залпом выпивает,хвалит вино,а раввин достает телефон и говорит:"Ну вот и хорошо,можно теперь звонить в гаи". __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:26 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Вспомнился старый анекдот из КВНа. Вопрос. Что делать русскому мужу, если у него жена еврейка? Ответ. Закрываться в ванной и заниматься антисемитизмом! __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:26 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Вообще-то автор темы предложил иудео-христианскую тематику, а у нас пока присутствует только первая часть темы. Вот для затравки. Некий священник, а скорее дьякон, возвращается то ли с крестин, то ли с именин. Ну и несколько "переугощался". Шёл, шёл и свалился в канаву и никак не выберется. Кряхтел, кряхтел и обессилив взмолился:"Господи, прости, помилуй и спаси грешного раба Твоего здесь лежащего ... (немного подумав) ... и повсюду православного!". Для тех кто " не в теме" православия поясню. На богослужении у нас есть молитва-прошение (ектенья) об умерших с такими словами:"... о всех преждепочивших отцех и братиях наших, зде лежащих и повсюду православных. " Кстати, этот анекдот рассказал на конференции "Наука,философия, религия" один священник, преподаватель МДА. Ну, и по первой части. Это рассказал "хозяин" нашего форума в одной из своих лекций. Сидят Фима и Дава, попивают кошерное пивко, беседуют. - А ты помнишь, Фима, когда-то было Вавилонское пленение, Аман, Навуходоносор... - Да,... было... -И где они все?... -Да,... давно уже сгинули... -А помнишь: Египет, фараон, где они?... Да,... то же давно нет... Только что это тебя на историю то потянуло? - А вот ещё холокост был, Гитлер, нацисты... А они где все?... - Да то же нет давно... Только что ты всё... - А помнишь ещё был Сталин, дело врачей?... -Да всё я помню, объясни только к чему ты всё это? -Фима, а тебе не кажется, что мы вышли в финал? __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:26 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Адский светильник>>> Клим Молотков Петр Февроньевич Евлалиев был православным писателем. Писал он много и разнообразно, преимущественно публицистику на православно-патриотические темы. На хлеб себе он зарабатывал должностью старосты церкви святых Мавродия и Мавродии. Разобравшись с делами, Петр Февроньевчи садился за свой битый во всех смыслах ноутбук, и искал вдохновения. Для в вдохновения он в своей городской квартире оборудовал специальное писательское место, - маленькую комнату обитую изнутри горбылями с щелями законопаченными паклей, и тесовым столом. Рабочий кабинет символизировал убожество мирское и духовное богатство, потому икона в кабинете была дорогой, антикварной, с антикварной же серебряной лампадой. Долгими зимними вечерами Петр Февроньевич, непременно прочтя кафизму из Псалтыри, писал православную публицистику, ну и беллетристикой тоже не брезговал. Правда публицистику печатала только православная газета «Новобыдлянская благоелейница», новый редактор которой протоиерей Владимир Кучабабок, -заведующий отделом образования епархии и бывший чемпион Новобыдлянска по патриотическому бодибилдингу, охотно печатал статьи Петра Февроньевича, о кознях мирового жидо- масонства против святой Руси. Однажды поздним вечером Петр Февроньевич сидел и маялся от творческого кризиса. Мысль упорно не шла, на заданную тему. Он уже посмотрел клипы на песни православной певицы Жюльены Бечевкиной, и прочитал пару акафистов, но состояние экзистенциальной опустошенности его не покидало. В такие минуты он застывал за столом и рассматривал свою антикварную икону с горящей перед ней антикварной лампадой. Как каждый писатель Петр Февроньевич баловался поиском этимологий слов через их звучание. Потому разглядывая мерцающий огонек лампады перед иконой, он вдруг вспомнил, что по гречески лампада – «кандило», то есть светильник, а само слово «лампада», происходит от французского «лямпе», да и вошло в русский язык в царствование Петра I, то есть в период самых вредоносных, по мнению Евлалиева реформ. Но по французски и по немецки «лампе», что же тогда значит окончание в слове «лампада»? тут Петра Февроньевича осенило, - «лампада» это же «лампа Ада», адский светильник однако!!! Вытеснили западники реформаторы из великого и могучего русского языка великое слово «кандило», заменили священный светильник адской лампой. Все церкви и соборы украшены не благообразными кандилами, а масонскими лампами ада. Евлалиев вскочил от первозбуждения и ощутил дрожь в теле, словно выпил сразу пять банок энерготоников, которыми иногда баловался. Руки сами легли на клавиатуру, и дробный стук возвестил вселенной о сгинувшей в никуда экзистенциальной опустошенности, уступившей место великому творческому прорыву. К утру статья «Масонский лингвистический заговор против России и православия», была готова. © Copyright: Клим Молотков, 2011 Свидетельство о публикации №21105241095 __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:27 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Мне прислали Одесский юмор. - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - САРА,ВЫ ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ - A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ. ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ" МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПОДОНОК?" - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Почём стоит похоронить? А без покойника? Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось! - Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки. В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!! - Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! -Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!" - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты .... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? # В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов! # - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?! - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? - Таки да, но почему случайно? - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! # - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... - Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт. - Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 06:27 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Из разговора в синагоге: - Да я передумал насчет гиюра - Чего? - Та ну...начну соблюдать Шабат, придется шабесгоя нанимать - Ну и что? - Как что? Ему же платить надо! - Ну надо, и что? - Да как что? Если мне сейчас уже денег жалко? А стану евреем - так вообще удавлюсь! __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 14:24 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

Страдания в израильских тюрьмах палестинских террористов Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах палестинских террористов (который, к слову сказать, как обычно не пройдет): "Замена 9% творога на завтрак 5%. Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать дежурный покухне. Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки. Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни. Отключение телевизионного кабеля\спутника, только израильские каналы на антенну. Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы. Ограничение визитов родственников. Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру (оплата кредиткой) - только до 400 шекелей в мес. (не считая табачных изделий). Пользование мобильниками только в дневное время. Запрет выписки иностранной прессы, только израильская Заключенные уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты. Если вы думаете, что в этой шутке нет правды, почитайте:" newsru.co.il/israel/23may2010/hokim8014.html<br /> __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 14:26 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено

Постоянная ссылка Closed

По этому случаю анекдот:
В военной академии генерал прочитал лекцию по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”.
- Какие будут вопросы, товарищи офицеры?
- Кто будет нашим противником в Третьей мировой войне? - спросил один офицер.
- По всем признакам, это будет Китай.
- Но нас 150 миллионов, а их в десять раз больше, - сможем ли мы победить?
- В современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 100 миллионов арабов и неизменно побеждают.
Офицер, после лёгкого раздумья:
- А где нам взять пять миллионов евреев?

*****

Поезд "Санкт-Петербург - Москва". В купе заходит мужик и видит старенького еврея в кипе и с бородой, с упоением читающего антисемитскую газету типа "Русская идея". Мужик ненадолго выпадает в осадок, потом обращается к дедушке:
- Скажите, а зачем вы читаете эту дрянь?
- Понимаете, молодой человек...я давно живу в Израиле, так там читаешь арабские газеты - евреи сволочи, евреи бомбят, евреи стреляют, евреи отняли нашу землю...а тут - вся власть в мире принадлежит евреям, все деньги мира аккумулированы у евреев...ПРИЯТНО!!!

******

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь пророк Илья вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся на небо.
НР:
- У вас здесь чё, космодром, в натуре?!

Марк Н

Также про армию и дружбу "еврейских народов"

Нир дописал последнюю строчку програмного кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого оставалось ещё четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось отдохнуть и поразвлечься.

Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлечённо царапающего курсором по экрану фотошопа.

Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин папа был и остаётся эксклюзивным импортёром фирмы Самсунг в Израиле и не верит на слово никому и никогда.

Почувствовав взгляд Нира, Омри заёрзал на стуле.

- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.

- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и всё меньше хочется отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же тебя наколоть?" - думал он, изнывая.

Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.

Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым фигурам воинской части. Поскольку программу для учёта раций писал лично Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16 вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь раз в четыре месяца, для галочки.

Мысли Нира обрели конкретную форму.В его голове сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к Аутлуку.

Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут тому, кто попадётся ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное "форма 630 для в/ч 991бис".

Через три минуты рации на столе затрещали.

- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.

Нир схватил рацию со стола.
- Ну, в чём дело, русски примитивски барбарски?
- Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас притаранишь свою польскую задницу в мой кабинет и всё починишь лучше чем было, или я тебя закопаю!
- Иду, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.

Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском : "Нир попёрся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ, а я сефард и не пахну!".

Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира.
- Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях!
- Да я его маму ... - после чего в эфир полетело краткое описание первородного греха в извращённой форме между мамой командира и Охаюном-младшим.

Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир.
- Всё, молись, салага! Он тебя услышал!
- Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением.
- Да не Он, а командир базы. Полковник, напоминаю тебе,который может законопатить на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на прошлой должности он засадил своего водителя на 3 месяца. В общем, хана тебе, Охаюнина.

Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с Ниром научили его осторожности.

"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира базы.

- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на корриде. Хочет крови, причём свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в четырёх стенах тебе не светят.
- Ладно, спасибо.

Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала слегка кривой.
Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".

Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела.
- Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь, оформить надо правильно...
- Через "Аин", - машинально пробормотал Омри.
- Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах?
- Да так, недоразумение одно.

Ухмыляться больше не получалось.

В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и Омри, майор Ади Барзилай.

- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты выйдешь из тюрьмы, он выкинет тебя к чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей службы. Ты же знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не получилось. В общем, дело плохо, советую тебе приготовиться к худшему на всякий случай.
- П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.

Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам, когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.

Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как улитка без раковины.

Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из тумбочки ваксу и щётку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.

Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.

Омри подошёл к столу тяжёлым шагом и набрал номер дисциплинарного отдела.

- А когда мне на суд?
- Суд? Бог с тобой, дружище, ты о чём.

Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его законопатят на губу без суда?

- Как это - не будет суда? - спросил Омри.
- А вот так. Пошутили мы. Другу своему спасибо скажи. Макиавелли на его фоне - пацан сопливый.

Омри медленно перевёл взгляд на место где стоял Нир, то тот уже делал ноги. Горячая кровь марроканских предков взбурлила в жилах Омри и, с криками "Убью белую сволочь!", он рванул вслед за другом на улицу.

Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились обратно в кабинет и уселись по местам.

Нир взял фломастер и торжественно дорисовал ещё одну палочку возле имени Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счёт был 7:0 в его пользу. До конца дня оставалось больше трёх часов...

***

Евреи в 20 веке обрели свою собственную армию и разумется и здесь не обошлось без интересных историй.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Пpощай, съехала навсегда. Твоя кpыша.
Бывают ситуации когда y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Нy, напpимеp:
Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов.
Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.
Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.
1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В веселом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный огонь.
Ротный оpет в pацию: "Нас yбивают, спасайте". А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон: "Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте" и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы.
Шаpах!
Нy, что сказать: не то чтоб от домов по обе стоpоны yлицы совсем ничего не осталось, но улица явно стала шире, была yзенькая такая - стал пpоспект.
Солдаты чешyт не торопясь по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy и вся компания с достоинством yдаляется. Арабы были так шокированы, что не сделали ни одного выстрела, а может их просто завалило обломками домов. Занавес.

А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках неписанных "пpавил игpы"), а гоpода.
Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле?
По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: "Помогите, нас yбивают". Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
Комбат-самоходчик командyет "Наводи!". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на кpыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.

Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Нет? Зpя. Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел.
Точность стpельбы можете себе пpедставить.
Итак,магавники-пограничники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.Также на этом КПП имеет место быть отделение девyшек,не знаю даже, какой бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, девушкам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать и помочь своим ребятам.Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.Любой опытный минометчик оценил бы веpоятность такого попадания.Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не поyбивали вместо благодарности, посколькy этy самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.

Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномета 51" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в окно напpотив.

Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.
Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде Щебнемета.
Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Но y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец в армии pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить свою оpигинальнyю толпоpазгонялкy.
А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy конструктору свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!
Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте: Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.
Чего наш констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и пробитыми головами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатка использовалась на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.
Подобный случай был с Вyлканом - армия постоянно экспериментирует с оружием. "Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то бишь амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 4000 выстpелов в минyтy, используется в ВМФ.
Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать Вyлкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, "катюшy" тащат - по изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
Из кyстов: дppppp!
И все.
Только ботинки на тpопинке стоят и кровавая протоплазма вокруг. Как в игре в Кваку. Ливанцы в ООН жаловались, дескать оскорбление верующих мусульман, якобы Аллах их потом собрать не сможет на Страшный Суд. Так что Вулканы тоже запретили использовать.

Владимир Ильич

Покопался в архиве, нашел одну житейскую историю, рассказанную мне пару лет назад:

Цитировать

... Вспомнил один курьезный случай.

Рав Зеев Райз работает в Израильском раввинате, в отделении занимающееся подтверждением "проблемных" еврейств. По закону о возвращении, евреем считается человек, который может предоставить советские свидетельства о рождении матери и бабушки (по материнской линии), где написано, что они - еврейки. Бывает, что этих документов нет, или что они неполные или еще что-то. Рав Райз имет различные связи, вплоть до доступов в российские архивы, может выяснить окольным путем телефон родственников в России, позвонить им и попросить описать детство и т.п.

Как то раз, приходит бабулька, с историей: мол, в войну документы пожгли, и она записалась русской, а вообще она - еврейка, и вот мол, сейчас хочется ей умереть на родной земле и на родном пособии по старости.

Рав задает ей вопросы: мол, что помните, где жили и т.п.
Бабуся:
- Помню как мы мацу на Пасху пекли.
- О, замечательно, расскажите - говорит рав.
- Ну мы брали муку... воду... дрожжи - заметив, что в лице у рава что дернулась, бабуся поспешила исправить ситуацию - И... и добавляли немножечко крови...
На какой-то момент рав лишился дара речи.

Стиль и орфография источника сохранены.

__________________

Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением.
"не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке!

Скрытый текст: Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 14:27 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

__________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 14:27 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

прислали по почте. Случай в израильском супермаркете. .Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!) бабуля: - Ой,это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена, подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, бл..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??....... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму! Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее -мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...... __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

Leah

тех.поддержка ЕФ

ортодоксальный иудаизм

• [ЧаВо] Все вопросы
по работе ЕФ >>>

Статус: Offline

Сообщения: 1817

Дата: May 13 14:28 2013

RE: Еврейский Юмор. перенесено	Постоянная ссылка Closed

У входа в зал Ицхака 20.02.2010 16:40 Рав Реувен Пятигорский Рассказ-быль – про то, как я снимал кино. Во-первых, это смешно (надеюсь, что смешно). Во-вторых, мне действительно довелось некогда вести телевизионную ежемесячную программу по российскому каналу "Культура"[1], называлась "Шалом", так что пришлось много поездить по еврейским местам Израиля, России и Европы. И вот что с нашей группой произошло в Хевроне, на могиле наших праотцев. За два дня до съемок наш продюсер договорился, чтобы встречали группу с Российского телевидения (хотя, надо признать, все мы – израильские граждане, но работали-то мы на Россию!). Мол, возражений со стороны израильской охраны не будет? По телефону лениво ответили: да хоть с японского, главное – не опаздывайте, а то будет трудно пройти на "арабскую часть": у них там длинные молитвы. Впрочем, если вы – телевизия-русит, то они вас пропустят, но учтите, местное арабское правление почти в полном составе училось в Ростовском государственном... Поясняю, что такое "арабская часть". На месте пещеры с захоронениями издавна стоит здание, в разные периоды достраиваемое и перестраиваемое – в одни века там церковь, в другие мечеть. И только в самое последнее время – синагога. Но синагога лишь отчасти, ибо по соглашению с арабами им передана та часть здания, где, как считает традиция, похоронены наш праотец Ицхак и его жена Ривка. Что касается Авраама и Яакова с женами – то они остались на "еврейской половине". И что самое интересное, в арабскую часть нам, евреям, можно входить только по большим праздникам. Но мы же телевизия, да еще русит. А значит, нам можно всегда! По крайней мере, чиновники-арабы таким гостям (как сообщили нам в телефонной беседе) препятствий не чинят. Только мы прибыли, нам уже кричат: "Почему опаздываете? Арабы зал закрывают, давайте бегом". Мы дружно бежим. Меня единственного останавливают: "А ты куда?" Отвечаю: "Я и есть русская телевизия". Для убедительности прибавляю пару слов на родном языке. Офицер на пропускном пункте говорит, тоже по-русски: "Да они тебя там съедят". "Кто, – спрашиваю, – съест?" Он отвечает: "Сыны Ишмаэля". "А туристов, – спрашиваю, – они не едят?" Не успел он мне ответить, как с арабской стороны посланец мчится в бурнусе и при чалме: "Где ваша телевизия? Мы скоро закрываем". "Вот, – показывают на меня, – знакомьтесь". Тот, что в бурнусе, в шоке. "Минутку, – говорит, – я со своими свяжусь". Связывается по сотовому. Через пять минут гортанных переговоров объявляет, что в съемках нам категорически отказано. Офицер возмущается: "Дипломатических осложнений с Россией не боитесь?" Посланец с укоризной на него смотрит. Он ничего не боится. Тогда наш офицер вызывает подмогу со стороны гарнизона. Приходят двое – тоже в израильской военной форме, но лица самые что ни на есть разбойничьи: усы от Саддама Хусейна, взгляд – холодного Кадафи. Чисто головорезы. Так и поднимаемся на арабскую часть: мы с камерами робко жмемся к центру, по краям – два пирата с персидских морей, но без дамасских сабель, вместо них – узи в руках, не хватает пулеметных лент. Идем по лестнице, а вокруг народ сбегается: почему-то все показывают на меня и отчаянно кричат, размахивая руками. Конвоиры их отгоняют прикладами, тоже шумят по-арабски, я понимаю только про телевизию-русит. Чувствую себя посланцем великого северного соседа, друга угнетенных наций… Наконец, уже у самого входа в зал, где люди снимают обувь, к нам подходит их главный начальник. Глаза печальные, будто его от кальяна оторвали. Он долго препирается с двумя нашими конвоирами, потом поворачивается ко мне и доверительно спрашивает на языке Пушкина, но с ростовским акцентом: "Друган, пойми, за кучу веков нашей веры еще ни один пацан, потомок святого Якуба, не влез на нашу мазу, я про дом молитвы, ты догоняешь? Так что давай, земляк, без базара. Пройдут только те, что с тобой, лады?" "А они, что – не евреи?" – показываю я на своих коллег. У одного (он оператор) классическое лицо из учебника для антисемитов: лоб Ойстраха, глаза Эйнштейна, в глазах – тоска в формате "после погрома". Второй (режиссер) – вылитый Рабинович из анекдотов, как вы его себе представляли, но боялись нарисовать. Третий (продюсер) – более цивилизован, он из Кишинева, в профиль так вообще интеллигент второго поколения, его страшно пустить только по ночной Москве, непременно в околоток заберут на предмет проверки чеченского паспорта. (И лишь я по природе нордический человек, хоть сейчас в Исландию посылай: если рта не раскрою, ни за что не догадаются, что шпионом работаю.) "Евреи, не евреи, – отвечает, – нам плевать, они для нас туристы. Так что зря не рисуйся, посиди тут на входе без позора. У тебя качки в охране – высший класс". И показывает на конвоиров, которые, заметьте, все еще продолжают шуметь по-восточному и пихать наседающую толпу дулами автоматов. Я советуюсь с качками. Оба в один голос: "Не соглашайся, командир, у нас ксива с печатями. Если надо, всех наф перестреляем!" (Это слово такое – наф; редактора сайта прошу его не вычеркивать: ростовское наречие.) Тем не менее, решив избежать кровопролития, сажусь при входе на стул. Рядом встают часовые – своеобразный мавзолей, на израильский, правда, лад. А моя группа снимает туфли (у одного носки с дыркой, другой вообще без носков) и проходит внутрь. Мимо меня идут нескончаемым потоком туристы из страны фьордов. Все как один щелкают меня на свои поляроиды, думают, наверное, что я тут для камуфляжа сижу, как вечный укор в адрес Ишмаэля со стороны потомков его родного брата. Чтобы не казаться восковой фигурой, иногда слабо шевелюсь. Спрашиваю постового, того, что справа: "Ну, где здесь логика? Скажи, почему они тебя до самой двери пускают? Ты ведь тоже еврей". Постовой поправляет на голове пилотку с израильской кокардой: "Я не еврей, я араб, но христианин". И в доказательство грозно машет в сторону мусульман своим узи. "А ты тоже христианин?" – спрашиваю того, что слева. Тот удивленно глядит на меня, будто я сказал что-то непристойное: "Я? Нет, я хуже, я бедуин". – И все это на самой высокой ноте неподдельной гордости... Вот и вся история. Добавлю только, что, когда мы озвучивали отснятый материал в студии, я приготовил такой примерно текст: "Итак, дорогие телезрители, вы впервые видите зал Ицхака, и я вместе с вами вижу его впервые – и тоже на экране, потому что в зал, обратите внимание, меня не пустили! Однако я не в обиде, потому что надо уважать чужие обычаи: раз евреям вход сюда запрещен, не будем выделяться из общей массы". Однако редакторша передачи руками всплеснула: "Что вы, реб Рувен! Такой дикторский текст политически неграмотен. Нас же смотрят люди всех рас и конфессий. Вы, дорогой, и так однажды меня подвели, когда в полный голос на всю Россию объявили, что Иерусалим – столица Израиля". Про столицу – как-нибудь в другой раз. А пока я нет-нет да и достану из альбома фотографию, подаренную мне там, у зала Ицхака, одним туристом из Норвегии. На ней изображен человек, напряженно сидящий на стуле в окружении двух солдат-головорезов. Это я сижу у входа в мечеть, дом арабской молитвы. Борода, пейсы, строгий черный костюм, на голове шляпа, по бокам висят ниточки цицит. Обычный еврей из ортодоксального района Иерусалима. Не догоняю – чего они ко мне прицепились? [1] Статья (в малотиражную израильскую газету) написана ровно 5 лет назад – неделя в неделю от сегодняшней. Съемки проводились ровно 10 лет назад – и тоже неделя в неделю. http://toldot.ru __________________ Всем Шалом и Здравствуйте! Извините за опечатки. Печатаю с тел. С уважением. "не приведи нас не к испытанию, ни к позору". Помни о своем злом языке! Скрытый текст Злой язык Злой язык - источник многих социальных болезней и духовных недугов, разъедающих душу человека и общества. Огромное число разводов совершается по причине сплетен и злословия. И, как правило, та же напасть, лашон-ара, лежит в основе ненависти, ревности и зависти. Подобно злокачественному вирусу, невоздержанность в словах разрушает человеческие отношения, приводит к распрям и конфликтам. Многие теряют заработок, работу, добрую дружбу только из-за того, что злословили по поводу других людей, или из-за того, что другие злословили на их счет. Не будет преувеличением сказать, что иногда лашон-ара становится причиной ранней смерти человека. Короче говоря, все прекрасно понимают, что лашон-ара - зло, что сплетни и злословие - грех. Так про это качество и говорят на всех языках мира: нехорошо, некрасиво, неприлично! Однако гибкое человеческое сознание изобретает множество уловок, чтобы этот грех постоянно совершать и оправдывать. "Я только пошутил", "мои слова его не обидят", "то, что я говорю, чистая правда", "это известно всем", "поверьте, мои слова - не злословие, я желаю ему только добра", -любой может с легкостью продолжить бесконечный ряд оправданий, призванных обелить того, кто совершает грех лашон-ара.

«Первый < 1 2 3 4 | Страница из 4 sorted by

Быстрый ответ
Пожалуйста, авторизуйтесь для быстрого ответа на сообщение.