Еврейский форум "ЕФ". Иудаизм и евреи

Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."

Моисей: "о, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"

Г-сподь: "не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."

Моисей: "аааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"

Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."

Моисей: "все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть чесов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."

Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

*****

В порядке анекдота. Дело было в70-х годах. Учительница об'ясняла школьникам, что люди произошли от обезьяны. Пацан-еврей отказался принимать эту теорию. Дословно: В моей семье есть предание, что мы произошли от Адама и Евы. Может быть в Вашей семье другое предание, но при чём здесь я. Вам лучше знать Вашу генеологию, но свою я знаю лучше. Пацана чуть не исключили из школы за оскорбление училки. Ей почету-то стало обидно, что от обезьян произошли не абстрактные люди вообще, а конкретно она сама.

***

Жил-был еврейский крестьянин по имени Иосиф. Он очень любил философствовать. Ему было трудно что-либо делать, так как думы отнимали у него всё его время, и к тому моменту, когда он был готов, возможность бывала утеряна.

Однажды, уезжая на базар, чтобы продать пшеницу, Иосиф сказал жене:

— Сразу же, как продам пшеницу, я пошлю тебе телеграмму.

Он продал пшеницу с большой прибылью и отправился на почту. Там он заполнил бланк и начал думать. Потом он написал такую телеграмму:

«Пшеница продана выгодно. Приезжаю завтра. Люблю и целую. Иосиф».

Затем он начал размышлять: «Моя жена подумает, что я сошел с ума. Почему «выгодно»? Я что, собирался продать пшеницу с убытком?» Поэтому он вычеркнул слово «выгодно».

Далее он стал внимательнее: ведь если он написал одно неверное слово, то мог сделать и другие ошибки, поэтому он стал раздумывать над каждым словом. И он сказал себе: «Почему «приезжаю завтра»? Я что, собирался приехать в следующем месяце? Или в будущем году? Моя жена и так знает, что я приеду как только продам пшеницу». Поэтому он вычеркнул слова «приезжаю завтра».

Далее он подумал: «Моя жена и так прекрасно знает, что я поехал продавать пшеницу, так зачем писать «пшеница продана»?» Он это тоже вычеркнул, а потом начал смеяться. Он подумал: «Я пишу своей жене, зачем же мне писать «люблю и целую»? Я что, пишу чужой жене? Это что, день рожденья моей жены, или какой-нибудь праздник?» Так он и эти слова вычеркнул.

Теперь осталось только имя «Иосиф».

Посмотрев на имя, он сказал себе: «Иосиф, ты что, с ума сошел? Твоя жена знает, как тебя зовут».

Поэтому он порвал телеграмму и, счастливый, что сэкономил много денег и избежал глупости, ушел с почты.

Приходит женщина к ортодоксальному раввину. 
- У меня мальчик. Ему 13 лет,просит себе на бар-мицву подарок - Харли Девидсон. Ребе, что это такое?
Ребе чешет затылок под кипой.
-Знаете, вы пойдите через дорогу к Бруневичу, это консервативный раввин, он, наверно, знает.
Женщина идёт к Бруневичу. 
Тот чешет затылок под маленькой кипочкой.
- Это, вроде, мотоцикл или велосипед. Вы сходите через два дома к Циммерману, это реформированный раввин. Он наверняка знает. 
Женщина идёт к Циммерману. 
Циммерман крутит мизинцем на затылке нечто, вроде носового платка и отвечает - 
- Харли Дэвидсон - это прекрасная марка мотоциклов, разброс цен от 10 до 80 тысяч шекелей, основной бранч находится в Тель-Авиве на Жаботински 12. А, скажите, пожалуйста, что такое бар-мицва?

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. 
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души! 

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Б-г, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу. 

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! 

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.

-- Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
-- Ай-яй-яй, но почему?
-- Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.
-- Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
-- Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?

Ватикан. Наши дни. 
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. 
На вопрос "По какому делу?" отвечают: "По личному".
Их не пускают. 
Так проходит ровно год. 
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. 
Папа распорядился пропустить ходоков. 
Заходят они в папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от пращура их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. 
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Приснился одному еврею ангел. 
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. 
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! 
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! 
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав! 
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! 
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: 
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! 
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. 
- Смотpите! Видите! Я пpав! 
Те тpое: 
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! 
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: 
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! 
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О H П Р А В !!! 
Те тpое: 
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Еврей очутился на необитаемом острове и построил две синагоги - одну для себя, а другую - куда он ни за что в жизни ногой не ступит.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. 
Православный священник на проповеди: 
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... 
Мусульманский имам в мечети: 
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... 
Раввин в синагоге: 
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Урoк русскoй истoрии. 
- Чтo былo в 1799 гoду? 
- В 1799 гoду рoдился русский пoэт Пушкин. 
- Чтo былo в 1812 гoду? 
- В 1812 гoду у русскoгo пoэтa Пушкинa былa бaр-мицвa.

Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Либерман сидит и деньги пересчитывает. 
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. 
Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему: 
- Либерман, сколько можно вас ждать?! 
Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: 
- Ой, ну кто бы говорил!

Хаим приходит к раву. 
Хаим - ребе- Рабинович обманул меня продав мне не тот телевизор. 
Ребе - Я поговорю с ним и он испраит свою ошибку. 
Вызвали Рабиновича. Ребе его спрашивает о продаже... 
Рабинович- ребе скажите белый это цвет? Ребе - цвет.
Рабинович- черный это цвет ? Ребе -цвет. 
Рабинович - вот и я говорю Хаиму, что нет обмана, а он твердит, что я продал ему чернобелый ТВ вместо цветного...

Католический прист говорит реббаю: 
-Чего я не понимаю в вашей религии,так это отсутствие стимула для карьеры. 
Вот ты реббай,всю жизнь будешь реббаем и умрёшь в том же звании. А вот я могу стать епископом и даже кардиналом. 
-Большое дело-кардинал! В Ватикане их больше чем в Пентагоне генералов...
-Ну,если буду хорошо служить Б-гу,да ещё повезёт,могу стать даже Папой. А Папа только один,и нет в этом мире никого выше Папы. 
-А,если будешь хорошо служить,богом можешь стать? 
-Глупости! Как человек может стать Б-гом? 
-Отчего же нет? Один наш мальчик уже стал вашим богом...

Старый еврей молится в синагоге и плачет. 
Его спрашивают - да в чем дело то, дедушка? 
Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился! 
Сверху доносится глас Б-жий: "Сочувствую, но помочь ничем не могу - у самого та же проблема!"

Ксендз говорит равину: 
- что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают. 
Равин говорит: 
- да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил. 
- В чем заключается грех, сын мой? 
- Я обманул еврея... 
Ксендз после короткого раздумья: 
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Как понять разницу между ортодоксальным, консервативным и реформистским направлениями. По свадьбе. 
У ортодоксов - мать невесты беременная. 
У консервативных - невеста беременная. 
У реформистов - рав беременная.

Случилось как то наводнение. Все спасаются, кто как может, и только старый, очень набожный еврей сидит и молится. 
Мимо проезжает грузовик, сидящие в кузове кричат: 
- Хаим, полезай в кузов, спасайся!
- Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, меня Б-г спасет- отвечает Хаим. 
Вода доходит уже до окон. Мимо проплывает лодка. Тот же вопрос и тот же ответ. 
Вода доходит до крыши, Хаим сидит на крыше и молится. 
Спускается с неба вертолет. Тот же вопрос, тот же ответ. И Хаим утонул. 
И уже в другом мире стал попрекать Б-га: 
- Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, почему же Ты меня не спас?
- Это почему же Я тебя не спас? Я тебе и машину, и лодку и вертолет посылал, почему же ты не воспользовался?

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. 
Перевели в другую, тоже еврейскую. 
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. 
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. 
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. 
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. 
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Один хасид влюбился в русскую девушку. 
Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. 
Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. 
Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
- Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
- Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. 
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. 
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
- Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
- Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
- Да.
- Вы видели, как я заказал эти блюда?
- Да!
- Вы видели, как мне их принесли?
- Да!
- И вы видели, как я их ел?
- Да!!!
- Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
- Потому что в девятнадцатой главе книги "Исход", в четырнадцатом стихе сказано: "И сошёл Моисей к народу…"
- Там же не говориться о головном уборе!
- Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! 
Вон, Моня телевизор выиграл. 
Розочка - стиральную машину. 
А ребе Шендерович - вообще "Волгу". 
А я ничего никогда не выигрывал. 
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
- Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". 
Вот я и попросил у Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день".
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.

Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
- Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
- Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
- Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
- Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
- Почему ты так говоришь, ребе?
- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе о ающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой <Не прелюбодействуй>, все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку!..

Германия, 30-е годы. Урок в школе. 
Учитель: 
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? 
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. 
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? 
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. 
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? 
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому 
Германия проиграла войну. 
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия 
проиграла войну? 
- Из-за евреев! 
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? 
- Евреи занимали важные посты в Генштабе... 
- Что-о-о??!!Как ты смеешь, енок?! Евреи - в Генштабе армии 
кайзера?! 
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в 
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну... 

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо – Бога нет!»
Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча.
Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?»
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Это развитие темы трактата "Зайцы" и комментария Раши к "Курочка Раба"  
Кстати, привожу здесь трактат "Зайцы"

Отрывок из Писания:
1.Раз-два-три-четыре-пять
2. Вышел зайчик погулять
3. Вдруг охотник выбегает,
4. Прямо в зайчика стреляет
5. Пиф-паф, ой-ой-ой,
6. умирает зайчик мой.

Талмуд, трактат «Зайцы»

Сказал рав Денисиус бар Драгун: «Пиф-паф, ой-ой-ой, и.т.д., следует читать: не пиф, не паф, не ой-ой-ой, не умирает зайчик мой».
Сказал рав Мишке: получил я традицию от отца моего: принесли его домой, оказался он живо…й.

Сказал рав Хухем: Почему сказано дважды: пиф-паф, но не единожды: пиф? И почему пиф-паф, но не пуф? Пуф – это меткий выстрел, пиф и паф – два промаха. 

Сказал рав Нухем: Пиф и паф – два промаха. Ибо далее сказано: ой-ой-ой. Это крик охотника. Откуда мы учим, что это крик охотника? Ибо ранее сказано: вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет. Охотник упомянут первым. Следовательно, речь охотника упомянута первой. 

Рав Брухим: Пиф-паф – два метких выстрела. Ибо ясно говорит Писание: прямо в зайчика стреляет. Прямо, а не криво. 

Рав Ерухим: Раз-два-три-четыре-пять – было пять зайцев. Почему сказано о них, как об одном? Потому что шли вместе, как один. Пиф-паф – умерло два зайца. Ой-ой-ой – остались в живых три зайца. Потому сказано трижды «ой». 

История о рабби Мазае бар Хасдае. Рабби Мазай бар Хасдай шел берегом реки в час ее разлива. Увидел он зайцев на кочках и бугорках. Собрал и перевез в безопасное место. Сказал: бегите, серые! Они побежали. Сказал: воля зайцев – к жизни.

Сказал рав Хухем бар Нухем: Не умирает зайчик мой – о чем сказаны эти слова? Святой, да будет Он благословен, долготерпелив, Он жалеет свой народ. Как Он спасает зайчиков от волков, лис и охотников, так Он спасет Израиль от врагов его.

Еврей молится. Истово. Со слезами на глазах: "Господи! Б-г отцов моих и моих предков, помоги мне в моем горе! Мой сын стал христианином!"
Отверзается небо и с неба слышится голос, от которого разверзаются пропасти и рушатся горы: "Не могу помочь тебе. Мой тоже!"

Галахот Нового Года, который выпадает на Субботу

Специально для тех, кто согласен с равом М.Файнштейном зц"л, который не запрещает праздновать новый год.

1. Из-за двойной святости этого дня, начинают готовится к нему заранее. Некоторые - за один день, другие - за два, а наиболее праведные - за неделю.

2. Есть обычай совершать накануне праздника ритуальное омовение, как сказано: "Каждый год 31 числа мы с друзьями ходим в баню".

3. Принято специально украшать к этому празднику синагогу. Ставят на ковчег завета елку, в соответствии со стихом: "древо жизни она для держащихся ее". Изначально надлежит ставить настоящую елку. Поставил синтетическую - выполнил обязанность, но настоящие ревнители так не поступают.

4. Украшают верхушку елки звездой, в память о стихе: "Восходит звезда от Иакова". И вешают по всей синагоге гирлянды из горящих лампочек. Принято делать эти лампочки в виде свечей, как сказано: "Свеча - заповедь и Тора - свет".

5. Из-за святости дня дают в этот день вести молитву старцу седобородому. И если нет такого в общине - приклеивают ведущему молитву бороду из белой ваты.

6. И дают ему в руки посох, а за плечи - мешок, дабы напомнить тем самым о стихе: "Арамейцем-скитальцем был отец мой".

7. Придя домой, садятся за субботнюю трапезу. И стараются закончить ее поскорее, дабы отделить от трапезы Нового Года, дабы не смешивать одну радость с другой радостью, как сказано: "Господу Богу помолимся, древнюю песнь вознесем". И разъясняли мудрецы: "Господу Богу помолимся" - это субботняя трапеза; "древнюю песнь вознесем" - трапеза Нового Года.

9. На новогоднюю трапезу собираются перед полуночью, дабу сделать ее тикун на весь год, как сказано: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь".
10. И ровно в полночь освящают новый год над вином. Что значит над вином? Рабби Меир считал - над шампанским. А мудрецы говорили - над любым спиртным напитком.

11. И принято веселиться и праздновать всю ночь напролет, как сказано: "И старастные, дикие звуки всю ночь раздавалися там". И есть обычай у благочестивых людей ходить в эту ночь к друзьям и соседям, и дарить подарки, дабы и они поучаствовали в святости дня.

12.Упал лицом в салат: школа Шамая учит: поднять и вымыть. а школа Гиллеля учит: оставить лежать, в соответствии с правилом: присутствовал на новогодней трапезе, хоть в салате, хоть под столом - выполнил заповедь.

13. Утром в субботу принято начинать молитву позже обычного, дабы молящиеся могли молиться сосредоточено.

И вместо приветствия говорят в чтот день: "С Новым Годом". И принято отвечать: "С Новым счастьем".

Один еврей каждый день приходил в синагогу и молился:

- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!

И все время безрезультатно. Наконец, ему надоело, и он сказал:

- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь!

Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:

- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.

И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион. На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:

- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу...

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это? 
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян! 
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов! 

Как отличить свадьбу ортодоксов, консерваторов и реформистов?
По тому, кто беременна на свадьбе. 
Если беременна мать невесты - это фанатики-ортодоксы. 
Если беременна сама невеста - это консерваторы. 
Если беременна раввин - это реформисты.

Жил-был один еврей, который не умел читать. Не научился. И не хотел учиться. Когда же его спрашивали, почему он не учит Тору, не выполняет заповеди, не молится, он просто отвечал: «Я не умею читать». И все тут. На нет и суда нет.
Но суд все же был. 
Умер человек и попал на тот свет. А там заседает суд, решает, куда направлять умерших, в рай или в ад.
Посмотрели судьи его дело и спросили:
— Почему ты не учил Тору, не выполнял заповеди, не молился?
Еврей ответил, как и прежде отвечал много раз:
— Я неграмотный.
Переглянулись судьи, пошептались, и говорят:
— Мы не знаем, что с тобой делать. У нас не было подобного случая. Все евреи умеют читать! Сделаем так: мы выпишем тебе пропуск, и ты сможешь посетить и рай и ад, а там выбрать по желанию, куда идти.

Обрадовался еврей, взял пропуск и отправился в рай. А там красота: птички поют, олени по лугам расхаживают, все чинно разгуливают в белых одеждах, на арфах играют. Понравилось ему там.

Но пожил он так недельку и заскучал. Захотел посмотреть, что в аду, — есть же пропуск. Собрался и пошел к выходу. 
Ангел–привратник, стоявший на воротах, спросил его:
— Мужик, ты куда?
— Да вот, в ад хочу пойти, посмотреть, что там и как.
— Ты ненормальный? Зачем тебе ад?
— Хочу и все! У меня пропуск есть.
Прочитал привратник пропуск, пожал плечами, отчего крылья затряслись, открыл ворота и пропустил еврея.

Спустился еврей в ад, подошел к воротам. Там стоял огромный мохнатый черт.
— Пусти меня в ад, — попросил еврей.
— Зачем тебе? — удивился черт–привратник. — У нас по собственному желанию никто в ад не попадает.
— Мне посмотреть любопытно, — ответил еврей. — У меня и пропуск есть.
— Ха! — засмеялся черт. — Смешной ты человек, пропуск выправил. Да проходи так, без пропуска!

Еврей вошел в ворота и сразу увидел жуткую картину: котлы со смолой, сковородки, на которых поджаривают грешников. Этого ему хватило: он бросился обратно к воротам.
— Дай мне выйти! — закричал еврей, размахивая пропуском. — Я не хочу здесь оставаться.
— Не пущу! — грозно ответил привратник и встал перед воротами. — От нас еще никто не уходил!
— У меня же пропуск! — закричал еврей и сунул бумажку черту под нос. — Читай!
— Я не умею читать, — ухмыльнулся привратник

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали -- это точно!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз. - Ну, вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!